Прикольный сценарий музыкальной комедии на Новый 2025 год для новогоднего корпоратива или большой компании.

автор: Эвелина Пиженко.

 

Данный текст является авторской (интеллектуальной) собственностью Пиженко Эвелины Николаевны.

 

Сценарий новогоднего мероприятия – как театрализованного концерта, так и новогоднего огонька. Вы можете показывать его как в зрительном зале, так и в помещении со столиками. Сценарий представляет собой законченную сказочную новогоднюю

историю, произошедшую в волшебном буфете «Анютины Глазки».

 

Буквально накануне праздничного представления любимые народом Нюра-буфетчица и Дуся-заправщица узнают, что генеральный директор их сказочного развлекательного агентства заболел, и его будет замещать Серафима Огурцова – откровенная мракобеска и гроза всех творчески настроенных людей. Пользуясь положением, Серафима решает изменить

праздничную программу и стать её единственным «гвоздём». Она запрещает сказочных гостей, в том числе и Деда Мороза со Снегурочкой, решив пригласить Санта Клауса – на западный манер. Дуся и Нюра, как могут, спасают новогодний концерт. И это им удаётся. Дед Мороз, Снегурочка, Новые русские бабки, Баба Яга радуют гостей на протяжении всего мероприятия, а сама Серафима Огурцова оказывается на какое-то время заблокированной в избушке на курьих ножках.

Неожиданно очутившийся в России Санта-Клаус благополучно возвращается в Лапландию, а артисты художественной

самодеятельности успешно проводят запланированный новогодний концерт. Все получают подарки от Деда Мороза, а праздничная ёлка зажигается в заветную минуту.

 

В сценарии предусмотрены 15 концертных номеров, 8 из которых являются песнями-переделками, которые поют герои. Некоторые переделки написаны на музыку из фильма «Карнавальная ночь», что только усиливает знакомую и любимую

атмосферу. Остальные номера – на усмотрение постановщика. Это может быть ваша собственная концертная программа, состоящая из песен, танцев, стихотворений, которые сделают новогодний вечер незабываемым. Ваших номеров может быть сколько угодно!

Объём полной версии сценария – 28 страниц в формате ворд 14-м кеглем. По времени, вместе с переделками, спектакль длится около 1 часа 10 минут. Если вы прибавите свою программу, то ваш праздник может растянуться на гораздо большее время. Всё-таки, Новый Год! 

 

НЮРА БУФЕТЧИЦА - Весёлая, находчивая, гостеприимная хозяйка придорожного буфета «Анютины Глазки». Возраст неизвестен, просто «двадцать пять плюс».

ДУСЯ ЗАПРАВЩИЦА - Заведующая придорожной заправкой. Закадычная подруга Нюры по жизни и приключениям.

СЕРАФИМА ОГУРЦОВА - Заместитель генерального директора волшебного развлекательного холдинга. Спит и видит, как подсидеть начальника.

ДЕД МОРОЗ -  Бессменный символ Нового Года. Патриот. Куда бы ни забросила новогодняя ночь, всегда возвращается на Родину.

СНЕГУРОЧКА - Несмотря на молодость, ответственная и исполнительная. Иногда слишком исполнительная.

САНТА-КЛАУС - Иностранный коллега и вечный соперник Деда Мороза, независимо от санкций. В конце действия – в хлам. А не надо было нарушать наши границы.

НОВАЯ РУССКАЯ МАТРЁНА -  Звезда во всех местах и отношениях.

НОВАЯ РУССКАЯ ЦВЕТОЧЕК - Не менее звезда. Идейная. Все идеи – домашнего производства. В основном на берёзовых бруньках.

СТАРАЯ РУССКАЯ БАБА ЯГА - Известный персонаж, в рекомендациях не нуждается. Нуждается в надёжном мужском

плече. Лешего не предлагать.

ТРИО ОЛЕНЕЙ - Танцевально-вокально-бокальный коллектив с логистическим уклоном «Деловые Олении». Межконтинентальные перевозки. При нехватке актёрского состава Олень может быть один.

«НАДЕЖДА БАБКИНА» - Пародийный персонаж, похожий на Надежду Бабкину. Чисто для репертуара.

 

 

НЮРА: Дусь, ну ты представляешь?! В кои-то веки меня хотел ограбитьнастоящий мачо!.. А я с пустой кассой, в задрипанном х алате и дурацкой розочкой в волосах!

 

 

ДУСЯ (сходу кричит в трубку): Нюра, какой мачо?! До нового года считанные часы остались, а ты о каком-то мужике печалишься!

НЮРА (так же отвечает по телефону): Да не каком-то, Дуся! А… Таком! (отчаянно жестикулирует). Вот каком!

ДУСЯ (всё ещё по телефону, но уже обращаясь к самой Нюре): Нюра! У нас Новый Год срывается! Слышишь? У нас неприятности!

НЮРА (стоит перед Дусей и так же отвечает той по телефону): Да пёс с ними, Дуся! Самая большая женская неприятность, это когда в новогоднюю ночь некому открыть шампанское сильной, надёжной, материально обеспеченной мужской рукой!

ДУСЯ (строго топает ногой): Нюра!

НЮРА (Отнимает телефон от уха, невозмутимо смотрит в зал): В общем, дело было так!

 

1). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. (Песня Нюры. Нюра поёт песню. Дуся пританцовывает.)

 

ПЕСНЯ НЮРЫ (на мотив «Ты это брось», композиторы М. Сончини, И. Альберини).

1

Я целый день наряжала вчера новогодний буфет.

Достала ёлку, помыла полы, навела марафет.

А на витрине, как водится, в шубе селёдка, салат.

Осталось только сменить на нарядное платье халат…

Ведь Новый Год,

Вдруг, кто зайдёт

На Новый Год!

…………………….

(Полная версия песни – в полной версии сценария)

 

ДУСЯ: Слава Богу, что твой криминальный мачо ничего не унёс.

НЮРА (страдальчески): Ну, как не унёс, Дуся?! Унёс!.. Ой, унёс!..

ДУСЯ: Выручку?!

НЮРА: Да какую там выручку!.. Сердце унёс, окаянный!.. Сердце!

ДУСЯ: Ну, может, от ещё вернётся? Наторгуешь хорошую выручку, и вернётся.

НЮРА: Да не вернётся он. Второй раз такое уже не приснится!..

ДУСЯ: Так это был сон?!

НЮРА: Ну, сон… А сердце-то унёс!..

ДУС:  Ну, допустим, без сердца ты сегодня обойдёшься. А вот нервы тебе ещё как понадобятся!

НЮРА: Это почему?

ДУСЯ: Из-за новогоднего концерта, Нюра.

НЮРА:  А что такое? Мы с Михал Петровичем всё согласовали: меню, программу, список гостей… У меня всё на мази.

ДУСЯ: Приболел твой Михаил Петрович. В аккурат после вчерашнего корпоратива слёг с ангиной.

НЮРА: Я так и знала! Придётся проводить мероприятие без генерального директора. Ну, ничего. Как говорится, не в первый раз.

ДУСЯ: Именно, Нюра! В первый раз такой карамболь получается. Он-то не приедет, а вот заместительша его, Серафима Иванна Огурцова, вот-вот заявится!

НЮРА: Зачем?!

ДУСЯ: Смотрю я на тебя, Нюр, и удивляюсь. Всю жизнь в торговле, а наивная как ребёнок! Она ж спит и видит, как стать хозяйкой нашего сказочного развлекательного агентства, в особенности – твоего волшебного буфета!

НЮРА (легкомысленно): Да мало ли чего она там видит. Руки коротки.

ДУСЯ:  Коротки-то коротки, а вот виски со льдом Михал Петровичу на банкете дотянулась, подсунула. Он же не просто так охрип!

НЮРА: Вот говорила я Петровичу! Не доведут тебя до добра эти заграничные напитки! Пил бы как все – мою фирменную наливочку, глядишь, и не захворал бы перед самым праздником!

ДУСЯ: Что делать-то будем, Нюр? Испортит Серафима новогоднюю ночь, ей-богу, испортит!

НЮРА: Да не пустим её, и всё. Делов-то! А сами будем вести свою программу, как и было задумано! Ты только посмотри, что наши артисты приготовили!

2). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Художественная самодеятельность.

 

 

НЮРА: Так и будем развлекать наших зрителей в новогоднюю ночь! И никакая Серафима нам не указ.

ДУСЯ:  Ты что, Нюр! Она ж тебя первую потом сожрёт! А без тебя Михал Петровичу руководство ни за что не удержать!

НЮРА:  А вот с этим соглашусь. (В зал, с вызовом). Без меня тут вообще никто не удержится! Потому что всё держится на мне!

ДУСЯ: Толку сейчас базары разводить! Серафима с минуты на минуту явится, план мероприятия потребует! Всё перечеркнёт, изменит, отменит, запретит… Что делать будем?

НЮРА (ходит по залу, говорит про себя): Что делать, что делать… (Внезапно останавливается, смотрит на Дусю). Что делать, говоришь?.. А ничего не делать!

ДУСЯ: Как это?!

НЮРА: А вот так! Она что-нибудь ляпнет, а мы поддакиваем, она что-то запретит, а мы киваем! Мол, будет сделано! Она что-нибудь предложит, а мы – под козырёк! Мол, не сомневайтесь, Серафимванна, сотворим!

ДУСЯ (скептически): Сомневаюсь! Вспомни, как она в прошлом году потребовала вместо ёлки баобаб нарядить!

НЮРА: В знак борьбы с дискриминацией растительного мира Африканского континента? Помню, как не помнить. Еле отговорили от этой затеи, и то, потому что срок доставки затянулся.

ДУСЯ: А в позапрошлом году? Приказала вместо ёлочных игрушек повесить открытки со своими портретами.

НЮРА: Ага! А вместо серпантина – разноцветную туалетную бумагу с рекламой производителя! Говорит, в целях экономии и того, и другого.

ДУСЯ: И, если бы она не разругалась с тем производителем накануне новогоднего бала, ходить бы всем нам в мягких трёхслойных завитушках с ароматом свежего лимона!

НЮРА: И дикой малины!..

ДУСЯ: А вспомни, как она однажды Дюймовочку и Мальчика-с-пальчика чуть до слёз не довела? Сказала, что внебрачные дети портят ей производственную статистику!

НЮРА: А Снегурочку так вообще собиралась пристроить в приёмную семью. Мол, ни отца, ни матери, и дед-пенсионер, который заставляет работать в новогоднюю ночь!

ДУСЯ: И вот так каждый раз!

НЮРА:  Ставлю на кон свой кассовый аппарат, она и в этом году переплюнет саму себя!

ДУСЯ: Вот-вот! Придумает какую-нибудь каверзу, а всё, что мы подготовили, запретит. Как же тут соглашаться?!

НЮРА:  Запросто! Покивали и пошли всё делать по-своему, по заранее утверждённому плану!

ДУСЯ (с тревогой): Ох, Нюрка… Пропадём!

НЮРА (бодро): Не боись, подруга! Где наша не пропадала! (В зал). Наша не пропадала… везде!

3). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Исполняет Дуся. Нюра подпевает.

 

«НАШ БУФЕТ» (на мотив "Пять минут", композитор А. Лепин).

1

Мы вам песенку споём про наш буфет,

В новый год у нас кого здесь только нет.

Здесь от смеха рвёт на части,

Здесь порой бушуют страсти,

И при этом - сказочный бюджет.

Припев.

В наш буфет, в наш буфет

Заходите непременно.

…………………….

(Полная версия песни – в полной версии сценария)

 

 

СЕРАФИМА (угрожающе): Поём?!

ДУСЯ: Поём, Серафима Ивановна!

НЮРА: Генеральная репетиция у нас, Серафимванна, стараемся!

СЕРАФИМА: Стараться, товарищ буфетчица, нужно на своём рабочем месте. А здесь и без вас есть, кому постараться.

ДУСЯ: Так мы это… Ведущие! С Михал Петровичем всё согласовано, роли утверждены. Сейчас мандарины разложим и – в гримёрку, переодеваться для первого выхода.

СЕРАФИМА:  Значит, так. Для тех, кто ещё не понял, озвучиваю изменения в новогодней программе!

НЮРА:  Изменения?! Это за час до мероприятия?!

СЕРАФИМА (не смотрит на Нюру, демонстративно обращается к Дусе): Евдокия! Что здесь делают работники кухни?

ДУСЯ (разводит руками): Закуски! Я ж говорю: мы – ведущие!

НЮРА: И подающие!

ДУСЯ: И накрывающие!..

НЮРА: И поющие!

ДУСЯ: И…

СЕРАФИМА (Перебивает Дусю): Стоп, стоп, стоп! Никаких поющих и подающих! Только накрывающие.

ДУСЯ: А ведущие?

СЕРАФИМА (смотрится в зеркальце, прихорашивается): А ведущей… сегодня буду я!

ДУСЯ и НЮРА (переглядываются, спрашивают хором): А мы?!

СЕРАФИМА (насмешливо): А вы… Вы – накрывающие и… Исчезающие!

ДУСЯ и НЮРА (снова хором): Куда?!

СЕРАФИМА: За кулисы. Будете помогать мне менять костюмы. (В зал). У меня сегодня тридцать восемь выходов! Это такой шанс стать медийной личностью!

НЮРА: Сколько?!

СЕРАФИМА: Тридцать восемь. По числу моих новых платьев.

ДУСЯ: Я, конечно, извиняюсь… Но у нас под ваши платья номеров не хватит!

СЕРАФИМА (вертится перед зеркалом): Всё продумано! Гвоздём программы сегодня буду… Тоже – я! Кстати, где программа?! Хочу посмотреть, с кем придётся делить сцену!

НЮРА (подаёт программу): Пожалста…

 

СЕРАФИМА: Это что?! Я спрашиваю, это что такое?!

ДУСЯ (заглядывает в программу): Это вступительные слова ведущих.

СЕРАФИМА: Это – вступительные слова?! (Читает). Дорогие… этот вечер… волшебство!.. Какая пошлятина! При чём, затёртая до дыр!

НЮРА: Но это традиционное праздничное приветствие!

СЕРАФИМА: Праздничные приветствия – вчерашний день! Вот так вышли… (показывает). Посмотрели в зал… Хай, детки! У вас всё в порядке?..

ДУСЯ (возмущённо): Это что, как в заграничных фильмах?! А где душа, где контакт со зрителем, где улыбки?!

НЮРА (одёргивает Дусю, говорит вполголоса): Дуся, не надо!..

СЕРАФИМА: Что-то вы разговорились, гражданка заправщица! (читает). Кстати, что у нас в новогоднем меню?.. (Возмущённо). Вы что, с ума сошли?! Какие ещё рассстегаи?! Какая сельдь под шубой?! Вы бы ещё оливье приготовили!

НЮРА: Так мы и приготовили… По традиции, двадцать четыре ведра.

СЕРАФИМА (гневно): К чёрту традиции! К чёрту оливье! К чёрту расстегаи! Попкорн и суши, вот что должно украшать современный новогодний стол! (дальше читает программу, возмущается). А песня?! Зачем здесь ещё и песня?

НЮРА: Это для праздничной атмосферы, Серафиванна! Понимаете, музыка – она сразу настраивает на новогоднюю волну. Вот послушайте!

 

4). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Художественная самодеятельность. (На сцену выходит исполнитель. Исполняет концертный номер, затем уходит. Во время номера Дуся и Нюра подтанцовывают, улыбаются зрителям.)

 

НЮРА: Вот видите, Серафимванна, как нарастает праздничная атмосфера?

СЕРАФИМА (поверх очков подозрительно смотрит в зал): М-да?.. Ну, что ж! Отлично. Публику разогрели. Но дальше петь буду только я!..

НЮРА (в сторону): Ну, всё!.. Пропал вечер!

СЕРАФИМА (Нюре строго): Что?!

НЮРА (громко): Говорю, хорошо вы это придумали, Серафимванна! Не зря поработали серым веществом головного мозга!

СЕРАФИМА: Не такое уж оно у меня серое, товарищ буфетчица! А моим вокалом, между прочим, сама Долина восхищалась!

ДУСЯ (притворно изумляется): Да что вы говорите?!

НЮРА (снова одёргивает): Дуся, не надо!..

СЕРАФИМА (кивает на Нюру): Можешь спросить у своей подруги! Она – свидетель!

НЮРА (рассказывает Дусе, сама делает знаки – мимикой, глазами): Истинная правда, Дуся! Как сейчас помню: вечер караоке, Серафимванна с микрофоном, «Погоду в доме» вытянуть пытается… И тут открывается дверь, а на пороге – Лариса! И говорит так задушевно… (Поворачивается к Серафиме, говорит с ехидцей). Вам бы, говорит, дамочка, только в таких буфетах и петь! Обиделась я тогда сильно.

ДУСЯ: Так понятное дело, какая-никакая, а начальница!

НЮРА: Да я не за Серафиму, я за буфет я свой обиделась! У меня какие только артисты не останавливались! И Гриша Лепс, и Коля Басков… Помню, Бабкина приехала, я три дня на перерыв закрыться не могла! Поёт и поёт, поёт и поёт!

ДУСЯ: И чего?!

НЮРА: Пока всю пенсию на кофе с коньяком не спустила, не успокоилась!

ДУСЯ (похвально): Знамо дело, наш человек!

 

5). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР.

 

СЕРАФИМА:Что это?! Я спрашиваю, что это за нафталин?!

НЮРА: Это не нафталин, Серафима Иванна! Это же фольклор, народная песня!

СЕРАФИМА: Это – нафталин, товарищ буфетчица! Кто сейчас такое слушает?! Кто под такое пляшет?! Гм-гм… Я вычёркиваю из программы весь фольклорный ряд.

ДУСЯ: А как же артисты? У нас вот ещё бабушки прописаны, цыганский ансамбль, танцевальное трио…

НЮРА:  Вы же сами сказали, 38 выходов! А между выходами – номера!

СЕРАФИМА: Мой выход, товарищ буфетчица, это уже – номер! (В зал). Сегодня – мой вечер, и, как следствие, моя новогодняя ночь!

ДУСЯ (Вполголоса): Не дай бог ещё и утро прихватит!..

СЕРАФИМА: Что-о-о?!

НЮРА (переводит разговор): Но ведь артисты уже здесь!

СЕРАФИМА (перебивает): Ничего, были артистами, станут зрителями! И, кстати… Кто там у вас должен зажигать ёлку?

НЮРА: Ясное дело, Дед Мороз со Снегурочкой.

СЕРАФИМА (иронично): Понятно. Рудименты и атавизмы современной культуры.

ДУСЯ (удивлённо): Чего-чего?!

СЕРАФИМА (высокомерно усмехается): Можете не заморачиваться, товарищ заправщица. Это не для среднего образования! Короче! Деда Мороза и Снегурку вычёркиваем из списка персонажей.

НЮРА (возмущённо): Как – вычёркиваем?!

ДУСЯ (не менее возмущённо): Это же главные новогодние герои!

СЕРАФИМА: Надо идти в ногу со временем! Дед Мороз сегодня не в тренде! Весь прогрессивный мир ждёт в новогоднюю ночь Санта Клауса! Вы открытки новогодние видели? Везде – Санта Клаус! А рекламные плакаты видели? Везде – Санта Клаус!

НЮРА: А как же Дед Мороз?!

СЕРАФИМА: Никак. Набегался, поди, за сотни лет. Пусть отдыхает! (Перебивает Дусю, которая пытается что-то сказать). А я говорю – поздравлять зрителей будет Санта-Клаус! И я об этом позабочусь.

НЮРА (подбоченивается, настойчиво повторяет): А как же Дед Мороз?!

СЕРАФИМА: А Деду Морозу сейчас отправим СМС! В его услугах больше не нуждаемся! (Идёт к выходу, но останавливается, поворачивается к Нюре с Дусей). И вот ещё что. Никаких дурацких заморочек: типа, Баба Яга захватила кого-то из гостей. И вообще – никакой Бабы Яги! Хватит кормить народ сказками! Побольше реальности. Короче, вы тут решайте вопросы, а я

пошла переодеваться к первому выходу. Буду читать доклад.

ДУСЯ (изумлённо): Ч-ч-чего читать?!

СЕРАФИМА: Доклад! Годовой отчёт нашего волшебного культурно- массового заведения. (Грозит пальцем). И смотрите мне! Если что, всех пущу под сокращение!

 

 

НЮРА: Не дрейфь, подруга!.. Прорвёмся! Пока Серафима переодевается, пускаем следующий концертный номер!

ДУСЯ: Пускаем! Где наша не пропадала?! Наша не пропадала…

НЮРА и ДУСЯ (хором в зал): Нигде!

 

 

6). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Художественная самодеятельность.

 

МАТРЁНА (Нюре) : Здорово, Нюрк! Ну, чё, опоздали мы, нет?

НЮРА (вполголоса, эмоционально): Ой, девочки, у нас тут такое творится!.. Такое!..

МАТРЁНА: Чего тако? Неужто незапланированное ограбление? Ты гляди,Нюра, ежели чего, у меня четвероюродный внук моего  пятиюродного племянника адвокатом работает, могу пошептаться.

ЦВЕТОЧЕК: На что ей адвокат, Матрён? Вот ежели она кого на бабло развела, тады адвокат бы понадобился. А в ентой ситуации он Нюрке как кобыле золотой унитаз.

МАТРЁНА: Больно много ты понимашь. Адвокат он в любом деле помогает.

ЦВЕТОЧЕК: В любом деле только водка помогает. А адвокаты деньги любют брать.

МАТРЁНА: Не ври, наш Колька не такой.

ЦВЕТОЧЕК: Знаем мы, какой он не такой. В прошлом году нанимала его мою честь отстаивать!

МАТРЁНА: И чего?

ЦВЕТОЧЕК: Так и не отстоял! Штраф две пятьсот заплатила как с куста.

МАТРЁНА: А чего ты хотела? Не тебя велосипедист-то сбил! А ты его подрезала. Куды неслась-то, гончая? (В зал). Товарищи, не удержусь, расскажу! Ехал велосипедист по шоссейке, никого не трогал. Мимо фуры пролетают, бензовозы, самосвалы с песком!.. Всё нормально было, пока не услышал он за спиной топот… Оглядывается, а эта бабушка-трейсер несётся на бешеной скорости и уже собирается пойти на обгон!

ЦВЕТОЧЕК: Я по шоссе неслась, как участник движения, чего такого?!

МАТРЁНА: Да ничего такого! Кроме того, что ты пешком неслась, как угорелая! (В зал). Дома попросишь, бывало, за хлебом сбегать, так у неё вечно ноги болят! А на шоссе чемпиона мира по велоспорту догнала, протаранила и хоть бы хны! Ты бы хоть по правилам бежала, мустанг-иноходец недоделанный!

ЦВЕТОЧЕК (перебивает громко): Я по правилам поворот показывала!

МАТРЁНА: Чем ты его показывала?!

ЦВЕТОЧЕК: Левым глазом подмигивала!

МАТРЁНА: Ты бы ещё левым ухом помахивала! Мужик тебе дорогу хотел уступить, а ты чего сделала?!

ЦВЕТОЧЕК: Я ему «спасибо» просигналила!

МАТРЁНА: Чем?!

ЦВЕТОЧЕК: Своим изящным телом!

МАТРЁНА: Чемпион от твоего сигнала аккурат в кусты чекалдыкнулся! Только вчера гипс с ноги сняли. Дальнобойщики даже песню про это сочинили.

ЦВЕТОЧЕК: Сейчас спою!

МАТРЁНА: Куды без команды? Я солистка, мне и запевать. Ван, ту, сри… (Звучит музыка, бабки поют песню, пляшут.)

 

7). КОНЦЕРТНЫЙ НОМЕР. Песня Матрёны и Цветочка.

 

"КЛАВОЧКА" (на мотив "Танечка", композитор А. Лепин).

1

Ах, Клава, Клава, Клавдия,

С ней случай был такой.

Жила девица Клавдия

В деревне за рекой.

С подругою Матрёною

Гуляла по мосту.

Слыхали люди Клавдию

Далёко за версту.

Припев (поют комично, передразнивают голоса героинь песни).

Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля,

Тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля.

…………………….

(Полная версия песни – в полной версии сценария)

 

НЮРА: Девочки, это, конечно, всё интересно, но у нас форс-мажор!

ЦВЕТОЧЕК:Форс… чего-р?

МАТРЁНА: Это, Цветок, навроде неожиданности, когда селёдку сырым молоком запьёшь, а потом недельным винегретом залакируешь.

ЦВЕТОЧЕК: Звучит красиво.

МАТРЁНА: Только выглядит не очень.